Kad su 1996. predstavili “Universal” Serial Bus, nisu se šalili. Možete staviti toliko stvari u utičnicu da je samo pitanje vremena kada će se netko ubiti strujom s erotski najneprikladnijom “I/O greškom” svih vremena. Kvragu^(Hell) , vjerojatno već postoji forum za to. Da biste lakše zaboravili tu užasnu sliku, umjesto toga pogledajte ove:

1. Vaš auto

Davne^(Way) 2005. godine, Mazda je doslovno shvatila izraz memorijski "ključ", stvarajući konceptni automobil čije je paljenje  pokrenula memorijska kartica^{(triggered by a memory stick)} . Automobil bi također mogao usisati upute za vožnju u navigacijsko računalo, pa čak i učitati radio s MP3 datotekama^(MP3s) iz svestranog prekidača za pokretanje. Nažalost, koncept nije viđen otkad je Mazda Sassou prikazana na sajmu automobila u Frankfurtu –^{(Frankfurt Motor Show –)} možda je Mazda shvatila da tjerati ljude da razmišljaju o svom računalu (i njihovim igricama) prije nego što sjednu za volan pravog automobila nije tako dobro ideja.

2. USB grijač za oči

U inovaciji koja je očito pobjegla iz horor filma, sada možete  zagrijati svoje očne jabučice^{(heat your eyeballs)}  tako da ih povežete s računalom. Slušaj^(Listen) , Japan , ako očekuješ da će ljudi zalijepiti elektrode preko očiju, bilo bi bolje da se renderiraju 3D slike natjecateljskog prvenstva Cheerleading trampolin^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Što^(Which) se čini da tip na toj fotografiji vidi.

Što je još gore, sposobnost da strujite vlastite očne jabučice reklamira se kao "opuštajuća", čime se dokazuje da hentai nije najgora stvar koju Japanci mogu učiniti sa svojim slobodnim vremenom.

3. USB plesač na šipci

Neki ističu skupove u Nürnburgu^(Nuremburg) kao najgoru upotrebu riječi od strane čovječanstva. Drugi na zlouporabu vjerskih tekstova za opravdavanje mržnje i rata. Ali ne, riječi koje pokazuju apsolutno najgore u ljudskoj prirodi nalaze se na ovoj web stranici, gdje nam govori da se  USB Pole Dancer  vratio “By Popular Demand”.

Vraća se barbie od šezdeset dolara NA POPULARNA^{(BY POPULAR)} POTRAŽNJA! Ova stvar je postojala, pa je prestala, a onda ih je tražilo dovoljno ljudi da počnu stvarati više. Možemo samo zamisliti da je vlasnik tvornice plakao, uzeo novac i troši svaki cent na obrazovanje svoje djece da uđu u svemirski program jer je ovaj planet ovdje sjeban.

4. Steampunk miš

Nije sve što možete priključiti na svoje računalo uvreda ukusu i stilu. Čovjek poznat samo kao "Unklian", što pretpostavljamo da l33 ne govori za "nevjerojatno cool momka" izradio je  steampunk miša^{(steampunk mouse)} od drveta i mjedi  koji zapravo radi. To je vrhunski dodatak za parni procesor (čuli smo da na stvari također možete postaviti kondenzatore protoka), a ako mislite da je konstrukcija potrebna, zamislite kako je to koristiti. Tehnologija pare^(Steam) možda je imala mnoga fantastična mehanička svojstva, ali ergonomija nije bila jedna od njih.

5. Najmanji Flash Drive

ATP Electronics je prije mnogo godina mislio da su dosegnuli krajnju točku u malim USB diskovima,  napravivši tako malen 1GB^{(1GB so tiny)}  da bi ispao iz utičnice ako bi se smanjio. Nedvojbeno^(Doubtless) izaziva neugodne flashbackove kod vrste kupaca koji se uzbuđuju zbog ovakvih stvari.

Ali ako postoji jedna stvar u kojoj se računalni tehnolozi ističu, to je guranje omotnice dalje od poštanske usluge, zdravog razuma ili bilo kakvog razloga za to: korak naprijed  KingMax Super Stick . Super Stick je razbio barijeru veličine shvativši “Dovraga, ne treba im cijeli USB priključak. ” Psihijatrijsko^{(” Psychiatric)} savjetovanje nakon spoznaje da se cijelo vaše životno znanje može pohraniti na uređaj manji od vašeg nokta koji nije uključen.

6. USB kugla za kuglanje

Na suprotnom kraju spektra veličine, smisla i razuma nalazi se  USB Bowling Ball pogon^{(USB Bowling Ball drive)} . Težak je sedam kilograma, što znači da bi, da bi ostao proporcionalan Super Stick -u, morao pohraniti više podataka od biblioteke veličine svemira. I čim ga spojite na računalo, slomit će vam matičnu ploču na pola prije nego što vam padne na prst. Velik^(Big) i siguran!

7. Univerzalni švicarski nož

Znali ste da se to mora dogoditi – veliki crveni nož koji ima sve što vam je potrebno i nekoliko stvari čudnog izgleda koje nemate,  elektronički je nadograđen^{(upgraded electronically)}  i uključuje memorijski stick od 2 GB. Podešen za modernog preživjelog ureda, također uključuje laserski pokazivač, kemijsku olovku i nekoliko oštrica za rezanje. Jasno^(Clearly) je da su sastanci odbora u švicarskoj vojsci^(Army) znatno uzbudljiviji od naših.

Ali ako ne možete vidjeti problem sa zaglavljivanjem predmeta koji se sastoji od 50% reznih rubova kroz zavojnice cyber-špageta koji vrebaju iza modernog desktopa, a zatim ga vrtite okolo kako biste pronašli neotkrivenu utičnicu, onda preporučamo da pročitate ostatak ovog članka brzo prije nego što pokvarite svoje računalo.

8. USB web poslužitelj

Radi točno ono što naslov kaže – maleni memorijski stick koji može  pokrenuti sustav za posluživanje weba^{(launch a web-serving system)}  s USB priključka, a jedini razlog zašto to niste vidjeli u filmovima je da čak i Hollywood ne misli da računala to mogu učiniti . Nejasno je zašto točno trebate postaviti stranicu koju svijet može vidjeti sa samo šezdeset sekundi upozorenja i bez teške opreme, ali može uključivati:

a) Biti u bijegu od RIAA
b) Pokrenuti gerilsku porno stranicu iz povijesnih javnih zgrada
c) Pretvaranje dosadnih "uslužnih računala" s ograničenim pristupom u globalnu mrežu koja dijeli epizode Battlestar Galactica .

Što god da je, samo tako nastavi!

9. Brewsterovi milijuni^(Millions) (kilobajta)

Ako vam je USB poslužitelj^{(USB Server)} malo previše “zapravo praktičan”, onda eto!

Uvjerljivi dokazi da bi novac trebao biti samo oduzet nekim ljudima za javno dobro. Proizvođač memorije ^(Memory)White Lake napravio je ^{(White Lake)}memorijski ključ od zlata i dijamanta^{(gold and diamond memory key)} vrijedan tri i pol tisuće dolara  , a ako itko vidi problem s premazivanjem jedinog komada elektronike koji se može izgubiti s četveroznamenkastim nakitom, White Lake sigurno nije zaposliti ih. Ostali uvjeti za ulazak u WL Design Team uključuju apsolutni nedostatak ukusa, nesposobnost da se zgrozite rasipničkim otpadom i IQ niži od vaše porezne stope.

Bez obzira na činjenicu da možete platiti povorci ljudi da nose 3,5-inčnu disketu za manje.

10. USB kotač hrčaka

Ako se zbog vašeg ormarića i tipkovnice ne osjećate dovoljno kao životinja u besmislenom kotaču, podignite paralelu do užasnih razmjera s  USB hrčkom ^{(USB hamster )} koji ismijava svaku sekundu vašeg besmislenog postojanja – plaćenog i pokretanog vašim vlastitim beskorisnim naporima! Hrčak je povezan s vašom tipkovnicom, trči brže što brže mlatite po tipkovnici, i to je nešto što bi Kafka izmislio nakon posebno depresivne noći na absintu.

Što je još gore, stranica navodi artikl kao "rasprodan". Ljudi ih kupuju, a ako trebate odvojiti minutu da izgubite vjeru u vrstu, razumijemo. Svatko tko može potrošiti pedeset dolara na ovaj dokaz vlastite bezvrijednosti ne bi ga trebao imati. Trebali bi imati neku vrstu USB povodca kako bi bili privezani za svoj stol i izvan puta pravih ljudi.

11. Laserski vođeni raketni bacač

Znate kako su počeli Terminatori ? ^{(Terminators)}To je zbog ovakvih stvari. “ Hej^(Hey) dečki, napravimo  lanser projektila^{(missile launcher)} ! Zatim ga spojite na računalo! Zatim ga naoružajte laserskim sustavom za ciljanje! Zatim ga stavite u obični civilni ured gdje će ga se uvježbavati da puca na mesnate ljude!” To je nevjerojatna, ali kratkovidna želja da se nastavi dodavati više značajki, bez obzira imaju li smisla prema izvornom planu ili ne. U ovom slučaju, izvorni plan je bio “Napravimo zabavnu i laganu igračku za ured koja se NE MOŽE koristiti za slijepe ljude!” Ipak volimo…

12. Barbie USB disk

Želite li trajno ostaviti ožiljke na djeci za cijeli život? Izgledate^(Look) kao jezivi perverznjak u uredu? Ili možda samo mislite da David Lynch nije utjecao na vaše svakodnevne računalne zadatke koliko je mogao? Što god da je, poželjet ćete jedan od ovih  Barbie USB diskova^{(Barbie USB drives)}  – a zahvaljujući čudima kapitalizma možete dobiti ono što želite umjesto onoga što vam je potrebno (terapija i neka vrsta tečaja osvježenja koji sponzorira država kao što je “Užasno odrubljivanje glave” – to je zapravo LOŠA stvar”)

13. Bezdimna pepeljara

U jednom od najoptimističnijih primjera oglašavanja koje smo ikada vidjeli,  ova stranica^{(this site)}  tvrdi da će vaša USB pepeljara “ Učiniti tajno pušenje lakšim^{(Make Secret Smoking Easier)} !” Jer ništa ne govori o tajnosti nego veliki cvileći ventilator naoružan treptavim LED diodama^(LEDs) spojenim na vaše računalo i smrdi na dim. Kažu da će biti sjajno u uredu, što je tehnički točno ako ga kupite, a zatim napravite adaptere koje ćete trebati priključiti nakon povratka u 1950., zadnji put kada ste zapravo smjeli pušiti u uredu. No, možemo li predložiti da se umjesto toga vrati primjerak Grey's Sports Almanah^{(Sports Almanac)} – uostalom, što je najgore što se moglo dogoditi?

14. USB akvarij

Lako^(Are) vas očaraju objekti koji se neodređeno kreću? Imaš li novca? Onda čestitamo, ili ste mačka s kreditnom karticom ili ciljano tržište za  USB Mini Aquarium . Ovaj uređaj postavlja zagonetku - kako su dizajneri mogli izraditi i plasirati proizvod koji je izričito namijenjen za povezivanje s računalom, a da i ne čuju za "čuvare zaslona". To je kao da pokušavate prodati fonogram sa satnim mehanizmom koji se pokreće putem iPod veze – nekako simpatično retardiran, ali više retardiran nego simpatičan. Ako poznajete nekoga s nekim od ovih, vladina procedura je da se polako povučete bez upotrebe velikih riječi koje bi ih mogle dovesti do zbunjenosti i bijesa.

15. Broj zaključan USB disk

Sve je više ljudi
a) svjesno potrebe za sigurnošću važnih podataka
b) u okrutnoj iluziji da su njihovi podaci važni

Osim ako ne radite za socijalno osiguranje^{(Social Security)} ili nešto s podacima o kreditnoj kartici, prosječni cyber-lopov ima otprilike isto toliko interesa za vaš imenik obiteljskih fotografija kao i svi ostali koje prisiljavate da ih pogledaju. Ispričavam se zbog toga. Ovaj zalutani ego kapitalizira se ludo pogrešno nazvanom " Flash disk Morseove azbuke^{(Morse Code flash drive)} ", koji nema ni mrvice točaka ili crtica. To je samo numerička tipkovnica koja sprječava čitanje vašeg diska sve dok se ne unese ispravan kod – iako bi se koliko bi dugo bilo potrebno stvarnom prevarantu da zaobiđe ovu mjeru samo za gnjavažu vjerojatno bi se moglo izmjeriti u sekundama. Ako je imao poveze na očima. I pijan.

Ako želite pravu sigurnost, preporučamo nošenje KingMax super štapa pod jezikom, korištenje USB kugle za kuglanje (potpuno nemoguće za džeparenje!) ili se osloniti na užas USB Barbie kako biste odvratili lopove.

16. The Real Thumb Drive

Palični  pogon čini to službenim: u ^{(thumb drive)}Japanu^(Japan)  postoji neka vrsta odvažnosti ugraditi USB stick u svaku postojeću imenicu. Ne možemo reći da je USB palac dobar posao: vrijednost humora traje otprilike jednu sekundu (možda jedan sat ako ste obožavatelj Prijatelja^(Friends) kasnije sezone ), dok se osobni USB disk koristi svakodnevno. Osim ako se previše bavite filmovima Saw , ne možemo vidjeti da toliko uživate u ovome.

17. Zvučnici za lonce za cvijeće

Rekli smo vam da postoji izazov. Ovo je pravi vrhunac japanske računalne gluposti – potpuno besmisleno, samo tri riječi na engleskom na cijeloj stranici proizvoda, a jedna od njih je pogrešna. Pretpostavljamo da su išli na “lonac” tamo, iako je pretpostaviti bilo što o misaonim procesima ljudi koji će izgraditi elektrificirane buke od lažnog cvijeća rizičan prijedlog.

Glupi  lažni cvijet^{(fake flower)}  čak i ne pleše dosadno uz našu glazbu ili nešto slično. Oprosti^(Sorry) , Japan , ali imamo STANDARDE za naše užasno rasipanje resursa, novca i tehnologije u ovoj zemlji!

18. Radar duhova

Korak 1: Pronađite tržišni sektor iznimno lakovjernih ljudi
Korak 2: Uzmite njihov novac

Nakon što se netko uvjeri da nemrtvi duhovi nevidljivo lete kroz sobu i promatraju ih kako tipkaju, neugodno je lako natjerati ih da povjeruju da se  pedeset centi LED dioda^{(fifty cents of LEDs)}  slaže s njima. Željeli bismo se jače rugati ovom uređaju, ali iskreno smo uznemireni što ga nismo prvi smislili.

19. Mini hladnjak

Jeste li se ikada požalili da zapravo morate hodati od svog računala do hladnjaka kako biste dobili više milijuna kalorija šećerne vode? Ako je tako, ne bismo vam trebali olakšati izbjegavanje vježbanja jer postoji 50 posto šanse da ste već sferni. Ali imamo dužnost izvješćivanja o napravama, kvragu, i nećemo dopustiti da nam se išta tako beznačajno kao što je vaš neposredan srčani udar stane na put!

Brando mini hladnjak^{(Brando mini fridge)}  uvijek će vam omogućiti da se ohladi . Kada se stvari zahuktaju u Molten ^{(Molten Core)}Coreu^(AFKing) , ne brinite o AFK-u ili opuštanju grupe bez nje – vaše će računalo imati spremno hladno osvježenje. (UPOZORENJE: USB WC-i još nisu mogući, pa korištenje ovog hladnjaka samo jamči da ćete na kraju morati ustati)

20. USB zračna maska

Možda poznajete neke ljude koji ne bi mogli živjeti bez svog računala, ali sumnjamo da je itko od njih spojio dovod zraka na proklete stvari. Ova  maska ​​protiv peludi s USB napajanjem^{(USB-powered anti-pollen mask)}  dizajnirana je za sezonu alergija – možda ćete je prepoznati po sličnim, neelektričnim maskama koje vas ne drže privezane za radnu površinu poput kakvog mesnatog ljubimca iz strojeva. Sustav ima čak i gas za kada trebate dodatno teško disati za računalom. Samo^(Just) ne zaboravite nakon toga izbrisati povijest preglednika.

Za tečaj za osvježenje o tome zašto je povjeravanje opskrbe kisikom stroju loša ideja, preporučujemo da pogledate 2001. ili samo razmislite na nekoliko sekundi.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introducеd the “Universal” Serіal Βus in 1996, man, they weren’t kidding. You cаn ѕtіck so many things into the socket it’s only a matter of time bеfore somebody electrocutes himself with the most erotically inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific imаge, have a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Povratne informacije eBaya mogle bi vas tužiti

• Kako stvoriti pogon za oporavak na USB Memory Stick-u u sustavima Windows 8 i 8.1

• Kako formatirati USB disk i Memory Stick pomoću NTFS-a

• 5 prijenosnih aplikacija koje svakako želite imati na svom USB sticku

• Što je USB Arcade Stick i zašto su sjajni

• Što je Windows 10 Boot Manager?

• Što je račun ASP.NET stroja? Kako to izbrisati?

• Što je WiFi Direct u sustavu Windows 10?

• Kako oporaviti datoteke s oštećenog USB sticka

• Što je NVIDIA Virtual Audio Device Wave Extensible?

• Amazon Fire Tablet se neće uključiti? 6 najboljih načina da to popravite

• Kako napraviti USB stick za instalaciju sustava Windows 10

• Što je tumač naredbenog retka?

• Što je proširenje datoteke .AAE? Kako otvoriti .AAE datoteke?

• Kako napraviti prijenosne aplikacije koje se pokreću s USB sticka

• Što je računalna datoteka? [OBJAŠNJENO]

• Koliko ljudi može gledati Disney Plus odjednom?

• Je li WinZip siguran

• Što je RAM? | Definicija memorije s slučajnim pristupom

• Žene su više upućene u tehnologiju nego što shvaćaju